Un día en Cala Cortina

El Viernes 2 de Julio, tuvimos una pequeña reunión en Cala Cortina (Cartagena), esta vez con niños incluidos.

Empezamos la mañana intentando reunirnos, Digamos que todos nos perdimos un poquito, a Suse y Eider les costo llegar un poquito La unión, punto en el cual quedamos para ponernos en camino a nuestra pequeña calita.

Una vez que llegaron al punto de encuentro, nos pusimos en camino, y  como no, ahora nos tocaba perdernos a nosotras, tomamos el camino equivocado, y claro metimos a las pobres por un camino, la verdad no muy bueno.

Pero por fin llegamos a nuestro destino . . . . .  CALA CORTINA . . . . .  una vez que llegamos empezamos a desplegar las cosas, toallas y bolsos por el suelo, Suse y Eider fueron a reservar mesa a un pequeño restaurante que hay junto a la playa, y  después de eso todos nos fuimos a la playa.

Estuvimos  dándonos un bañito hasta la llegada de Rosell.
Cuando el llego nos fuimos al restaurante y  comimos la mar de bien, tras nuestra comida, la cual nos sentó de maravilla, todos nos volvimos a la playita, y nos dimos un buen bañito, decir que el sol calentaba  una barbaridad, y tuvimos que embarrar en crema a los niños y a los no tan niños . . .

Pasamos un rato estupendo, reímos un ratin y hablamos de nuestras cosas.

Esperamos repetir muy pronto

Suse y Ros

He intentado decirlo de muchas formas pero siempre me da vergüenza, soy lo más negado que existe en la tierra para poder hablar, pero aunque con faltas de ortografía, creo que escribir se me da mejor.

Bueno, tu. . .  Suse, tú lo sabes, las veces que te he dado las gracias,  y las veces que te he hecho llorar, no son muchas, pero  bueno haber si hoy es una de ellas JEJEJE. Sé que lo sabéis, porque continuamente  os lo digo, pero nunca lo digo como es debido.

Gracias,  gracias por todo, por estar ahí, por aguantarme, y por ser parte de mi vida, nunca me arrepentiré de haber roto las barreras de second life con vosotros dos.

Porque en vosotros encontré  una bonita amistad la cual espero que dure.

Pero por moxas gracias que os de, también tengo la necesidad de pediros perdón, y si no sabéis por que, os lo diré enseguida.

A ti Suse, por hacerte perder el tiempo escuchando mis penas,  hemos pasado horas al teléfono, y aunque también hemos reído,también siento que he podido agobiarte con todo lo  que no son risas, y tú ya sabes por dónde voy, pero a la vez decirte que los ratos que charlamos, para mí son los mejores que tengo, ya que por un momento se que  alguien me escucha, y de algún modo me  puede comprender, por eso . . . GRACIAS y si en algún momento he dicho o he hecho algo  que llegue a molestarte, espero que eme perdones puesto que no es mi intención el  hacerte daño, muchas veces lo hago sin querer, por mi gran torpeza, pero bueno eso ya lo sabes tú.

Y a ti Ros, fuera eres la mejor persona con la que me he podido tropezar, para mí ya eres una parte de mi familia, y tienes un pedacito de mi corazón ganado, y quien se gana un pedacito de mi corazón no lo hace para poco tiempo no, es para el resto de la vida, a ti te tengo que  dar miles de gracias,  por muchas cosas, la gran mayoría, al igual que Suse ya lo sabes, pero son más cosas, aparte de por escucharme, porque tu sí que as aguantado  todo lo que te cuento, a ti te tengo más cerca, y muchas veces me desahogo contigo, te cuento cosas que no  vienen a cuento,  y no me dices ni mu . . .

Por eso, moxas gracias, gracias ir tus palabras de aliento que en ocasiones me sueles brindar, gracias por tus consejos, los cuales aunque tu creas que no sigo, pues moxas veces lo intento,pero . . .  . Por mudos motivos no puedo llevar a cabo.

Gracias por estar ahí, por tus llamadas para saber que tal estoy, por esas veces que salimos a tomar café, por esos paseos que no damos de vez en cuando, y por mas cosas.

Y como no, pedirte perdón, porque  también tengo la sensación de agobiarte con lo mismo.

Decirte, que no soy tu hija, pero  estaría orgullosa de tener un padre como tú.

Pediros perdón a los dos por mi gran cabezonería, porque sabéis que soy muy cabezota, pero mucho, mucho, pero eso creo que entra del lote ALMU : -P.

LOTE ALMU:

SHAPE PEQUEÑITO 

PELUCA RIZADA, PELUCA LISA

OJOS MARRONES

GAFAS O LENTILLAS

CABEZONERIA, DESPISTE, ALGO BESTIA, CARTAGENERA (NO MURCIANA AUNQUE SOLO PA JODER A LA SUSE)

Que sois los mejores amigos que he tenido nunca. . . . . pero creo que eso ya lo sabéis, un gran beso a los dos, gordote gordote, y  nos vemos  como siempre por Second life.

Almudena Violet

Bueno niños y niñas, muy a mi pesar tengo que empezar de cero, con otra keka, así es que tendréis que echarme una manita para volver a ser la que era, que no creo que me cueste muxo, no sabéis las ganas que tengo que de veros de nuevo a todos y a todas, pero por el momento parece que la cosa se  resiste.
Ya tengo mi nueva keka, se llama Almudena Violet, por si queréis agregarla, titaaaaaa, mamiiii necesito pelitos y pieleeeeees, pa poder estar mona que voy a entrar hecha toda una newe buaaaaa, buaaaaa ya casi no recordaba lo que era eso, papiiiiiiiiiiiii, creo que te pase mi cuerpecito bonito, me lo tienes que pasar si no lo as borrado, si no pues nada ya me lo haré nuevo pensando en que  con el que entre sea modifi, si no ya veremos uffff . . 
 no veo el momento en el que pueda volver, primaaaaaa, primoooooosss, hermanitaaaaa, os hecho  a todos de menos, un gran beso y cuidar de mi Rosell y de mi aguililla que no se les acerquen malas mujeres y si se les acercan, apuntar sus nombres que esta vez me van a expulsar pero por matar a las lagartonas jajaj
un gran beso a todos

La creacion

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo

y la cirugía cardiovascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los políticos

            Y en eso andamos .......

Koncierto en Isla Ñ

El domingo día 2 de Mayo, en el sand box de Ñ, tuvo lugar un pequeño concierto improvisado.
sonaron canciones variadas,  de autores varios, tales como Queen, Eros Ramazotti, Lorca  . . .


Los Tps fueron circulando por todas partes, pero si he de ser franca no fue un lleno absoluto.


Pasamos un buen rato la verdad, pero el cantante no era muy bueno la verdad, aunque tampoco lo hacia mal del todo, en algunos gorgoritos casi nos deja sordos . . .
Si Risto mejide estuviera en second life, creo que no lo hubieran salvado de una critica destructiva de las que el hace.
De todas formas un rato así se pasa bien y fue divertido.
Aquí están los componentes del grupo:


Batería . . .  Allure hellman
Violín . . .  Javalf Spitteler
Guitarra  . .  Pablete Beliner
Voz . . .  Karaokeman minulus

Flicidades Perli

Ayer fue el cumple de mi tía Perli, la verdad es que lo pase bastante bien.
Fue un ratito genial, rodeados de amigos, y de la familia, estuvimos bailando la conga muy animada mente, incluso un pequeño pocoyo se unió a la fiesta.


Lo mejor fue el fin de fiesta, cuando por mi cuenta travestia los hombre tones de casa, así es es como quedaron. lo malo es que Rosell, se cambio y para entonar con las flamenquitas, se vistió de torero, hubo un momento, del cual  no hay foto, que apareció una vaquita tras Xapas, y bueno . . .  solo os diré que se le salieron los ojos de órbita, cuando miro a Xapax, je je je.


Felicidades tita, espero que lo asaras genial, te mereces esto y muxo mas, un gran besito.

La aventura de hacer Pis

SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR..PORQUE...

FELICIDADES A LA CREADORA DEL MONOLOGO. SE LO HA CURRADO.. REAL REAL.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego
ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente
te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la
taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a
punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la
persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no
hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno
de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es
sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es
cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el
aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de
tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un
fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro
te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'
requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los
5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas
la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible,
por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado
de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las
manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te
esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta
la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de
perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que
siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las
mujeres van acompañadas al baño...?